tisdag 30 oktober 2012

Depression och nedstämdhet


Text och bild kopierad från vårdguiden och hela texten kan du läsa här.

Depression     


"En viktig skillnad mellan nedstämdhet och depression är att nedstämdheten håller i sig under minst en tvåveckorsperiod om det är frågan om en depression.

En depression kan ge många olika symtom. Att vara nedstämd och ledsen eller att inte känna glädje eller intresse för någonting är de viktigaste. Många drabbas av ångest. Ångesten är ofta värre på mornar och förmiddagar men inte alltid.

Du kan bli orkeslös, likgiltig och få dålig självkänsla.
Du kan tappa matlusten eller börja tröstäta.
 Många som är deprimerade sover sämre. Du kanske sover oroligt och vaknar tidigt eller så sover du tungt och länge men känner dig ändå inte utsövd.

Det är vanligt att man vid en depression känner sig värdelös och ansvarig för svåra misstag, till exempel i sitt arbete. Många deprimerade tänker på döden på olika sätt, exempelvis på personer som avlidit. Det är vanligt att tankeförmågan blir sämre och att det är svårare att ta beslut."


Det kursiva texten ovan är det som stämmer väldigt bra in på mig. Jag har svårt att känna glädje men kan fortfarande skratta åt saker. Ser inte fram emot något. Och ibland gör det inget för jag orkar inte riktigt bry mig.
Ångesten är oftast starkast på morgonen. Därför är det ibland svårt att gå och lägga sig.
.Innan den nya medicinen hade jag svårt att  somna. Det kunde ta timmar.

Jag känner mig ganska värdelös. Orkar inte ta itu med mycket. Tvätta och laga mat hamnar i skymundan. Även äta känns mindre viktigt.

Tappar lätt tråden i tankar och i samtal. Disträ känns som ett bra ord.






Jag pendlar mellan att känna mig ok och förtvivlan, hopplöshet och uppgivenhet. Alla känslor på 5 minuter.

Det är oerhört ansträngande.

måndag 29 oktober 2012

......................................

Jag påbörjade ett inlägg men tappade tråden.

För jag är arg. Väldigt arg. På ingen och allt. På att Andreas har en ny stor TV.
Arg på samhället. Vi har diskuterat här hemma. Täckte många ämnen samtidigt.
Dock slutade alla med att jag var arg. På allt.
Men den som jag egentligen är mest arg på är mig själv. Det är verkligen ingen höjdare.
 Så jag skrattar och gråter om vartannat. Det är jobbigt att vara arg på mig. Jag är bra på att vara arg. Och långsint är jag nog oxå.

Det suger att vara ovän med mig!


Vad hände...?

 .... Det brukar jag fråga mig själv ibland.
Dagarna kan flyta på och sen på en minut kan det tvärvända.

Igår efter badet började jag känna mig konstig. I hela kroppen.
Frös och kände mig lite yr på det. Sen gjorde magen ondare och ondare. Mådde illa och orkade knappt hålla upp kroppen. Eller ögonen. Gick på toa och illamåendet ökade. Redan vid den kostiga känslan började jag analysera. Och tänka. Var svårt att andas. Förtvivlad.
 Är jag sjuk? Eller är det ångesten som gör det här? Vet inte skillnaden. Tar en tablett mot ångest, om det blir bättre så kanske jag är sjuk.. Lägger mig i sängen och försöker ta det lugnt och andas lugnt. Vågar inte ta kvällsmedicionen. Tänk om jag är sjuk och  så somnar jag  av tabletten och spyr i sömnen.
Känner mig bättre efter ett tag. Är det för ångesttabletten? Men inget går helt över.
Men springer på toa. Har så ont i magen.
Inser att Sertralinen har jag inte tagit i helgen. Måste ha glömt. Är det utsättningsymptom jag känner?
 Jag gick från 50 till 0. Hade tänkt gå ner till 25. Googlar uttsättning av sertralin. Som jag mår stämmer in på det jag läser. Men förmodligen så skulle det stämma in på massa andra saker oxå.
 Funderar på att ta en alvedon. Men jag mår för illa för att kunna svälja ens en halv.

Ligger kvar i sängen. Känner mig bättre men springer på toa. Tittar på en serie på netflix som jag laddat hem på paddan. Kl är inte mer än 19. Vågar ta Mirtazapinen men är vaken med seriern The big C som sällskap. Vid 22 orkar jag inte vara vaken längre. Somnar nog med det samma.

Idag vaknade jag runt 8 tiden. Känner efter. Vågar mig på att äta en macka och det känns ok. Ligger och halvsover tills klockan ringer. Känner mig fortfarande lite konstig. Och jag fryser. Tar en varm dusch men fortsätter känna att jag inte riktigt är med.
Efter duschen är jag så slut att jag inte orkar stå upp. Lägger mig på sängen och inser att jag inte orkar ta mig till jobbet idag. Inte heller till terapeuten. Jag känner mig värdelös.

Lägger mig i soffan med magont och lite illamående. Fryser om rumpan och baksidan av lården. Det gör jag när jag är stressad. Lägger en filt över mig och försöker att inte låtsas om det. Det är ungefär som att inte låtsas om att det står en rosa elefant i rummet.

Känner mig ledsen men orkar inte gråta. Funderar på om jag ska ta sertralin, som jag borde gjort i helgen.
Men om det nu var/är utsättning så kanske det bara är dumt att tillsätta något som varit borta i 2 dagar.

Imorgon kanske det har vänt åt andra hållet. Förhoppningsvis redan under dagen.

söndag 28 oktober 2012

400

Det här blir inlägg 400.
planerade länge i mitt huvud över vad jag skulle skriva idag. Det var lite argt, lite ledsamt och lite hopp. Vilket för övrigt är de sinnestämmningar jag pendlar mellan.

Men så såg jag att det här är mitt 400:de inlägg. Så jag hoppar över allt det där andra.

 Dagens positiva: Jag åt lagad mat till lunch. På en söndag. Själv.  Det är stort på alla sätt och vis.

Nu ska jag ta ett bad och det är bara för att jag ska vara någpn annanstans än soffan när Andreas kommer hem.

tisdag 23 oktober 2012

Andra dagen....

men det känns som att det gått en hel vecka.
 Idag var ingen bra dag. Kände mig inte alls som mig själv. Fast just nu vet jag nog inte vem jag är.
Kände mig tom och tung.

Men jag tog mig till jobbet och till läkaren. Men jag känner mig som ett tomt skal.

Har iallafall gjort mig en tallrik med gröt till middag. Bra av mig.

måndag 22 oktober 2012


Idag var första dagen tillbaka på jobbet.
Var lite motigt. Tog över 1 timme att komma iväg i morse
 Men det hade jag planerat in. Allt är lite dimmigt på morgonen.

Det var lite rörigt och förvirrat på jobbet. Känns som att jag inte varit där på flera månader.
 Den här veckan kommer jag att jobba mellan 11-15 Ungefär.
Känns som dagen var mycket längre än 4 timmar idag.
Helt färdig när jag kom hem och orkar knappt tänka.

lördag 20 oktober 2012

Sen senast...


Regnet bara öser ner. Har kurat ihop mig i soffan för att få upp värmen. Regnet tog sig igenom nästan alla kläder.
Idag ville jag egentligen inte åka hemifrån. Men det gjorde jag. Hem till mamma för att göra äppelmos med henne, mormor och lillasyster.
Idag kan man nog säga att jag tog mig i kragen. Har kommit så långt att jag iallafall förstår vad som är bra för mig själv.
Var ett ganska lagom tillfälle att träffas på. Över Äppelmosmaskinen. Mormors äppelmos är mums. 
Och det är just den mosen jag ska ha på gröten framöver.

I fredags var jag hos läkaren igen för att få mina provsvar. Jag har Inte diabetes men ligger i riskzon.
 Så för min hälsas skull bör jag gå ner i vikt för att minska risken. Ska tillbaka till läkaren på tisdag och då ska vi prata vidare om hur jag ska göra, hur jag mår nu osv.

Sen tillbringade jag större delen av dagen med Erica och Love. Bebismys är super.
På eftermiddagen åkte jag till M&P och gick med och hämtade barnen. Frank blev alldeles blyg när han tittade på mig. Han har blivit så stor. Han är ingen bebis längre utan en kille. En liten grabb.
 Nattis däremot kom springades och slängde sig om halsen på mig. Å vad glad jag blev! På vägen hem höll vi handen och plockade upp kastanjer från marken. Efter frukt och blåbärsoppa lektes det lite med dem och sen mös jag med båda barnen i soffan. Hög mysfaktor på fredagen.

 På måndag börjar jag jobba igen, halvtid. Var på jobbet och hälsade på i veckan och det kändes bra. ¨
 Vet att jobba är något som hjälper mot depressionen. En av det viktigaste för att ta sig ur depressioner är regelbundenhet och att ta sig upp på morgonen. Det sa terapeuten iallafall.

Känner mig bättre men vågar knappt säga det högt för rädslan att "sabba" det.
 Försöker som alltid ta en dag i taget..




tisdag 16 oktober 2012

Kvällens tankar


 Haft en ganska bra dag, full koll på mig själv, tankar och känslor.
 Helt plötsligt när jag skulle åka iväg till lillasyster så kom ångesten. Starkt. Men jag gick emot den.
Kände mig yr och febrig, som att kroppen gör allt för att säga till. Uppmärksammma sig lixom.
Men det gick över efter ett tag hos syster.

Där satte jag mig på en pall framför tvn och Sara klippte mig. Det blev kort. Väldigt faktiskt.
Men så skönt att inte tappa halva håret när jag tvättar håret.

Hon pratade ganska mycket vilket jag tyckte var skönt. Har så mycket fokus på mig själv iallafall.
Men hon pratade om hur jag mådde. Då nämnde hon nåt som fick ögonen att tåras på mig.
Men jag höll tillbaka. Men det var jobbigt. Hon hade undrat om hon skulle vakna en morgon med bara en storasyster. Usch vad det skar i hjärtat. Men det var bra att hon sa det. Sanningen kan  göra ganska ont.
 Jag kanske säger att jag inte vill leva såhär. Men det betyder inte att jag vill dö. Och det vill jag inte. Jag vill bara inte att livet ska vara en evig kamp.
Men en av min största rädsla är att en dag vakna och det är så mörkt att jag inte vill leva.
Det är jag livrädd för.

Men jag har massor att leva för. Min underbara sambo, min familj, mina vänner och så mycket mer.
 Och inte att förglömma mina alldeles underbara syskonbarn som jag träffar allt för sällan.
Trodde verkligen inte att man kunde älska någon annans barn så mycket som jag älskar dem! Underbara.

Sitter framför tvn nu. Vill vänta på att min medicin gör mig lite tröttare för jag vill verkligen inte lägga mig i sängen och riskera att ligga vaken och ensam med mina tankar.
Undviker helst att vara själv med mina tankar. Har under den här "perioden" duschat med tv eller i Andreas sällskap. För ensam så blir jag så ledsen. Det blev jag ikväll när jag klev in i duschen.
 Anledningen? Allt och ingenting skulle jag gissa.


Lite pyssel


Idag blev jag lite pysselsugen så jag "pimpade" våra tändsticksaskar.

 


 Sen så gjorde jag klart tavlan jag tänkte göra redan i somras. Men nu blev det klart. Var svårare att rita fjärilarna än jag trott. Kalkerade lite så gick det ganska bra. På sista bilden är den klar och står på plats bredvid den jag köpte färdig på IKEA.




 

  

 Innan sommaren så gjorde jag även om en pall som jag köpt på tradera.
 
 Före                                                                                                                   Efter
 
                                                                            
 
 
 
 

Uppdatering


De senaste dagarna har varit innehållsrika.

Förra veckan fick jag hem papper från Danderyds sjukhus, där jag gjorde min biopsi. Det visade det sig att jag har kvar förändringarna. Om några månader får jag göra en till livmoderhalsbiopsi till. Känns väl sådär. Ska försöka att inte dra för höga växlar på det. Men det är ganska svårt. Att älta och "tänk om" tankar är en sak som jag är rätt bra på..

I Söndags så började elementet i köket att rinna! Blev en ganska stor pöl på golvet. Fick ringa jourröris och så kom de från skadesanering och satte in denna fina mojäng som låter aldeles för högt!
Golvet hade rest sig lite i skarvarna men nu ser det bättre ut. På Onsdag kommer de och mäter fukt.
Å snälla säg att det inte blir en skada. Att lägga nytt golv i köket är inget vi vill göra!


I Måndags åkte jag till VC för att ta prover. Läkaren ville kolla så att jag inte har något fel på sköldkörteln.
Redan på eftermiddagen ringde läkaren. De felen som han letade efter fanns inte men tydligen så var mina blodsockervärden höga. Så idag var jag tillbaka på VC för ytterligare prover. Prover för att kolla om jag har diabetes.
Om jag har diabetes så kan jag väl inte ha livmoderhalscancer. Visst..?
Känns som att jag fick nya tankar att cirkulera i mitt huvud.
Inte direkt vad jag behöver.

Har ganska dåligt flyt just nu. Har ont i halsen och är förkyld oxå. Men som toppen på isberget hade verkligen kunnat hänt idag. När jag kom hem från VC och handling på ica så visade det sig att jag hade lämnat kökskranen på. Hade kunnat gå riktigt illa eftersom ho´n var fylld med disk..

Nu blir det vila i soffan och Vännertittande. Ikväll åker jag över till lillasyster för att kolla igenom hennes rensade kläder och få håret klippt.









fredag 12 oktober 2012


Så vad är det som händer med mig?
 Vad är jag så rädd för?
När ångesten river och sliter i mig, när det känns som att jag inte kan andas, när händerna domnat bort och när jag inte längre kan styra min kropp, mina ben eller mina tankar.
Nåt måste gå sönder inom mig när ångesten sliter så hårt. Nån gång händer det.
 Då ja inte längre kan kontrollera mig själv. Är jag sjuk? Kommer ambulanse för att hämta mig när jag är trasig? Eller har jag blivit galen? Kommer jag hamna på psyket nu? Blir det värre den här gången?
Kommer jag kunna plocka ihop spillrorna av mig själv den här gången eller Är jag förlorad för alltid?

Sen tar det slut, odjuret inom mig lugnar sig men stannar kvar länge i mitt bröst. För evigt den här gången?
Nu finns bara jag och väntan på nästa gång. Är det då det händer? Det där slutliga som till sist krossar mig?som puttar mig över stupet. Det som gör att jag aldrig kommer tillbaka. Inte som jag en gång varit.

Så jag är rädd. Hela tiden.
För den dagen jag inte längre kan plocka upp mig själv.




torsdag 11 oktober 2012

Ta Tag

Idag skulle jag ha träffat terapeuten på vårdcentralen men det ställdes in för att han var sjuk.
Eftersom det är en terapeut utbildad i KBT så kände jag att jag ska ta tag i det själv.

Har under en längre tid haft en boken, "fri från oro, ångest och fobier" hemma. Iveckan så läste jag lite i den och där i finns det saker man kan göra själv. Nu kände jag mig redo för att ta tag i mig. I det.

Jag skummade igenom de avsnitt som passade in på mig och och markerade det med en blå penna.Så jag lättare kan hitta orden som passar  in på mig. När jag behöver att läsa att det är fakta det jag känner och inget som jag själv hittat på.



Sen åkte jag hemifrån till ÖB för att köpa mig ett fint anteckningsblock endast för mina läxor i KBT. Jag har gjort det här förut så jag hoppas att mycket kommer tillbaka när jag väl startar. Efter Ö&B besöket satt jag hemma i min trygga soffa och kollade på tv och försökte känna mig nöjd över att jag idag faktiskt varit iväg.

Sen mötte jag upp Erica för att hämta Ludde på dagis. Är så mycket lättare att gå ut och få luft om man har sällskap. Följde med hem till dem och lekte lite. Och där blev jag kvar ett tag så även sambon kom dit.

Att gosa länge med en bebis är ganska bra för välmåendet.

Hem kom vi ganska nyligen och jag känner mig helt slut. Idag har jag gjort mycket saker i mina mått mätt

onsdag 10 oktober 2012

Samvete


 Samvete är en av sakerna jag tänkt skriva om tidigare
. Eller rättare sagt det Dåliga samvetet.

 Vågar nästa påstå att jag ofta under mitt liv haft dåligt samvete.

 Dåligt samvete för att min familj fick en sån udda medlem i mig. att de stannat hemma pg.a jag inte följt med eller sprungit hemifrån. Att göra sin familj besviken gång på gång när man inte är så gammal är ganska tungt.

Jag minns fortfarande så väl när min storasyster kom till mig, strax efter mitt första PBU (tror det heter BUP nu) ch frågade är du frisk nu så att du kan åka med mig till stan som andra systrar.
Min syster var arg och besviken på mig för att jag inte kunde följa med henne till stan och shoppa.
För det gjorde ju hennes kompisar med sina systrar.
Jag har inte levt upp till rollen som hennes syster.
Hon är den som flest gånger sagt till mig att skärpa mig.
När hon vet att jag mår dåligt så ringer eller smsar hon med en överdriven gladhet. Vet inte om att hon med det hoppas att det smittar av sig på mig ellerom det är, som jag tror, då kanske jag inte berättar hur dåligt jag mår. För hon förstår inte.
Eller förstår göra inte många men hon kan inte acceptera mig som jag är.
Vilket inte underlättar för mig i min kamp att acceptera mig själv.
När jag skriver det här så börjar tårarna rinna. Jag blir ledsen att jag inte kan vara den systern hon vill ha och för att vi kommer alltid ha ett visst mellanrum mellan oss för att mig är inget vi kan prata om.

Jag har dåligt samvete genemot mina föräldrar oxå. Men inte på samma sätt. De födde mig och på nåt vis så var det de som gjorde mig. Men jag kan forfarande minnas resan till fjällen, gotland mm som de fick ändra p.g.a mig. Jag gjorde det besvärligt och jobbigt för dem.

Sen har vi det dåliga samvetet idag. Det jag har för att jag inte kan jobba. att jag bara lämnar ansvar och andra människor som räknat med mig.

 Jag vill vara någon att räkna med!  Men ibland går det bara inte

Så har vi Andreas. Det dåliga samvetet är konstant. Dagligen. När han kommer hem och suckar över att jag sitter på samma plats i soffan som igår, förrgår och dagen innan det. Då får jag dåligt samvete.


Dåligt samvete har jag hela tiden. Det verkar vara något som ingår i den här sjukdomen.

För ja, det är en sjukdom. eller?

Så mycket att få sagt

 har så mycket i huvudet som jag skulle vilja få ner här. Men när jag väl hamnar här så står det still.
 Vill på någotvis förklara vad som händer med mig. Men det är så svårt

Och nu frågade sambon om jag ville åka med till Cervera. Och till hans, och min förvåning svarade jag ja.

Ett steg i rätt riktning.

måndag 8 oktober 2012

Zzzzzzz


 Blir otroligt trött av den nya medicinen. Sov 14 timmar inatt och funderar på att sova lite till  i soffan.
 Orkar knappt hålla huvudet uppe.
 Hur ska jag kunna åka till vårdcentralen för att ta prover innan kl 10.00. Kanske kommer jag inte vara lika trött senare i veckan...




söndag 7 oktober 2012

15 minuter

Ikväll upplevde jag 15 minuter utanför mig själv.
15 minuter där jag inte tänkte på kaoset inne i mig.
Där jag inte kände ångesten.
Där illamående och magont inte fanns.

 De femton minutrarna lämnade en strimma av hopp efter sig.


Nu ska jag ta första tabletten av min nya medicin. Det är skrämmande. Men det är ångesten också.




                                         ”Skärmen förblir lika tom som själen”
                                                   - Tove Lundin



        

lördag 6 oktober 2012

Läkarbesöket

I torsdags var jag hos läkaren.
Han diagnosiserade mig med deppression och paniksyndrom. Måttlig deppression. Som jag skrev tidigare. Måttlig. Känns skrattretande.
Fick ny medicin som jag dock inte vågat börja med.
I efterhand så känner jag mig lite osäker på vad vi sa. Va så koncentrarad på att hantera mig själv och att vara där. Är sjukskriven till den 19, då träffar jag läkaren igen. Så får vi se. På torsdag ska jag träffa en terapeut på vårdcentralen. Och så ska jag dit och ta lite prover. Va en rätt grön läkare tror jag men han kändes helt ok.

En dag


Såhär känner jag när jag vaknar på morgonen, just nu: Tungt tryck över bröstet. Får anstränga mig för att ta några djupa andetag som går ner enda till magen. Känner hopplösheten välla över mig. Lägger mig igen i hopp om att nästa gång jag vaknar kommer det kännas annorlunda. Idag var det lite annorlunda. För Andreas fyller år. Kände samma saker imorse när jag vaknade. Men istället för att lägga mig igen tvingade jag mig ur sängen på vad som känns som synligt skakande ben. Hade förberett lite kvällen innan för att göra det så smidigt som möjligt. Sjöng och gav honom frukost på sängen. Sen satte jag på Sunes sommar på lilla tv och sjönk tillbaka i sängen i någon form av halv dvala. Inatt sov jag utan hjälpmedel. Nu sitter jag på ballkongen med filtar. llt för att få lite sol och luft. Det är tungt i bröstet och det känns fortfarande som hela jag skakar. Känner mig svag och tung i hela kroppen. Som om hela världen är mitt ansvar. Så känns det

fredag 5 oktober 2012

100 helt andra saker

som ett avbrott från allt tråkigt jag känner och skriver ner så har jag tagit 100 frågor från linneas blogg som jag svarat på.
Bara som ett avbrott..

1. Hur gammal är du? 27år
2. Hur gammal känner du dig? allt från 4-70
3. vad har du gjort idag? Inget
4. Vilken film såg du senast? Simpsons filmen
5. Vem ringde du senast? Andreas
6. är du besatt av någonting? läppsyl
 7.Är du rädd för blod?
8. Beskriv platsen du befinner dig på just nu? I min gråa soffa
9. Kan du nämna fem statsministrar under 1900-talet i Sverige? Göran persson, fredrik reinfeldt, olof palme, Ingvar carlsson, hjalmar branting
10. Googlade du för att få fram svaret på föregående fråga? nej
11. Vilken färg är dominerande i din garderob? Blått
12. När vaknade du i dag? 12tiden
13. vlken är din favorit högtid? Midsommarafton
14. Vart i världen skulle du vilja befinna dig just nu? Där det är varmt
15. Nämn en plats i världen du besökt som du aldrig vill återvända till? Mörkret där jag är nu.
16. Hur vill du tillbringa din pension? Utomhus
17. Vad lyssnar du på just nu? Ross och Rachel i vänner
18. Har du någon gång brutit ett ben? lilltån..
19. Vilka fem saker vill du inte vara utan i ditt skafferi/kyl? lätt & lagom, bröd, popcorn, läppsyl (i kylen), flingor
20. Vem är din favoritkändis? Rent spontant, Sandra bullock
21.ad är du på för humör just nu? deppigt
22. Vilka världsdelar har du varit i? .. europa
23. Snarkar du? Ja ibland
24. Vilka yrken har du provat på? kassabiträde, brödansvarig i butik och fritidsledare
25. Hur går du helst klädd? Bekvämt
26. Vilket stjärntecken är du född i? Fisk
27. Vilket är ditt favoritgodis? choklad å lakrits
28. Vad sa du senast? god natt
29. Vilket var ditt bästa ämne i skolan? högstadiet: hemkunskap.gymnasiet : servering
30. Vad har du på dig just nu? mjukisar å kofta
31. Vilken är din favoritaffär? Ikea...
 32. Vad har du för storlek i kläder? M el38/40
33. Vad har du i dina fickor? inget
34. Vad köpte du senast? present till andreas
35. Hur många gånger har du flyttat? 3 tror jag
 36. Om du var fast ensam på en öde ö, vilka tre saker skulle du ta med? myggmedel, solkräm och läppsyl
37Är du morgon- eller kvällsmänniska? Kvällsmänniska
38. Senaste filmen du såg på bio? Minns inte
39. Har du blivit sydd någon gång? japp
40. Har du någon gång badat naken utomhus? yes
41. Vad åt du till frukost? liten yoggi
42. Hur såg ditt liv ut för tio år sedan? bodde hemma och gick i gymnasiet
43. Har du någon gång åkt dit för fortkörning? nej
44. Vem gjorde senast något extra speciellt för dig? min lillasyster
45. Vart lägger du din mobiltelefon när du sover? Nattduksbordet
46. Vad var det sista du åt? en rågkaka
47. Vem är världens vackraste kvinna? Beyonce
48. Är du blyg? tror inte det
49.vilken är den senaste konserten du var på ? Per Gessle
50. Vad heter du i andra namn? Sofia
51. Har du varit med om en bilolycka? Bussolycka, räknas det?
52. Har du något bevarat inom dig som ingen annan vet? Ja.
53. Vilken är den roligaste träningsformen? boxas
54. Har du några husdjur? nej
55. Vill du gifta dig? tror det
6. Vad är du sugen på just nu? Macka
57. Vad är klockan? 15.00
58. Vad är det konstigaste du ätit? svartsoppa
59. Har du någon udda förmåga? nej
60. Var växte dina föräldrar upp? Mamma i hässelby/spånga och pappa på kungsholmen
61. Vad önskar du dig i julklapp? Ångestfri tillvaro och en dremel
62. Har du någon gång uppträtt inför massa människor? Ja!
63. Göteborg eller stockholm? Stockholm!
64. Har du sett någon dö? Inte Irl
65. Har du någon gång ringt polisen? Ja, säkert 5 ggr
66. Hur många grader är det ute? 10 typ
67. Vilken färg har ditt hus? vet inte.. nåt är grönt iaf.
68. Vad sjöng du senast? nån celine Dion låt som grannen spelade..
 69. Har du insett vilka som är dina äkta vänner? ja det har jag nog
 70. Har du någon gång varit ”medverkande” i en rättegång?
71. Har du svenskt ursprung? Ja
72. Hur mycket väger du? För mycket
73. Har du ett turnummer? hade förut..
74. Vem kramade du sist? Andreas
75. Har du någon gång åkt snowboard? Ja
76. Kan du åka skateboard? ja, men längesen.
77. Nämn någon du beundrar och varför? Alla som tar sig ur mörkret.
78. Har du gröna fingrar? nja..
79. Har du svimmat någon gång? .. vid bussolyckan kanske
80. När lärde du dig senast någonting nytt? idag efter läst Toves blogg
81. Har du, eller har haft, något smeknamn? Ja
82. Vad skulle du göra om du fick full lön i ett år utan att behöva jobba? ta en dag i taget, promenera, läsa mm
83. Är du vidskeplig? ibland tror jag (A-brunnar typ)
84. Vilka är dina största svagheter? Paniksyndrom och deppresiva perioder.. bröd..
85. Vad händer till helgen? Andreas fyller år..
86. Om du skulle få en miljon kronor för att hugga av den hand du inte skriver med, hade du gjort det då? Nej!
87. Vad har du gjort idag för att ditt liv ska vara bättre imorgon? Tänkt positiva tankar och vänt ansiktet mot solen.
88. Nämn tre saker du absolut inte kan göra? oj finns många..
89. Vilken är din favoritrestaurang? texas longhorn för maten
 90. Bada eller duscha? duscha
91. Är du bra på att laga mat? Bra är väl att ta i..
92. Har du varit tvungen att använda uniform i något jobb du har haft? räknas Icakläderna? svarta byxor och röd icatröja..
93. När och varför var du på sjukhus senast? I augusti för biopsi
94. Vilket är ditt drömyrke? hmm. författare kanske
95. Har du några Piercings? I öronen,hade i läppen förut.
96. Löskokta, hårdkokta eller stekta ägg? hårdkokt
97. Om du fick resa tillbaka i tiden och återuppleva en händelse, vilken skulle det vara? oj, hade jag fått uppleva dem ovanifrån som mig i dag så de gånger jag mått dåligt när jag var yngre.
 98. Vad gjorde du 8.00 imorse? sov
99. Har du gråtit idag? ja..
100. Vad ska du göra när du svarat klart på alla frågor? läsa veckans Nu!

onsdag 3 oktober 2012

:(

Har konstant ångest och är tillbaka i mycket gråtande. Vet inte vart jag ska göra av mig själv. Känner mig så hjälplös. Varför ska livet vara såhär? Ska man behöva kämpa sig igenom det såhär? Att jag inte kan äta gör inget bättre. Imorgon ska jag träffa en läkare på vårdcentralen. Är stressad över det oxå. / L

måndag 1 oktober 2012

Bakslag

Imorse när klockan ringde kunde jag knappt röra mig. Kroppen ville inte göra som jag sa. Fick ont i magen och en konstig känsla över hela kroppen. Det är som att det bildas ett lager is precis ovanför huden. Det känns så konstigt. Sen började jag frysa. Frös så jag skakade så tog ett kafttag. Tog på mig tröja och strumpor och la mig i sängen med både mitt och andreas duntäcke över mig och rullade ihop mig till en boll. Låg bara å stirrade under täckena i närmare två timmar. Sen grät jag. Klev ur sängen runt 17 tiden. ville inte att andreas skulle komma hem till vraket som låg i vår säng. Har grinat lite till och vi har pratat. Försöker med hans hjälp förstå vad som händer. Kände mig helt ok igår. Hur blev det såhär igen. Kan det vara depression som alla tecken säger fastän jag redan äter medicin? Bör jag byta medicin? Det är kaos i min kropp. Tror attjag bara måste komma över den sista tröskeln för att kunna må bättre men jag har ingen kraft och ork för att stå emot känslorna och rädslorna som kommer. Undra om jag skulle vara lyckligare om jag bodde nånstans där det var varmt hela tiden? Där årstiderna inte finns. Försöker intala mig själv att höstlöven är så fina. Men det räcker inte. Men snö är vackert. det lägger sig som ett lugn över gatorna. Så om jag inte får sova fram till slutet av mars så kan det väl iallafall bli vinter? Ska försöka få i mig vätskeersättning. Inte bara för att jag gråter så mycket utan för att jag inte druckit eller ätit något idag. Drack det förra veckan och märkte faktiskt stor skillnad..